极品笑话34则

1.阿丽是一个刚上国中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷！”

妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：“跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……”

2.上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：“哎，这么巧，你也XX。”XX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。”然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你…你…你……也尿手上啦？”

3.老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”

“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

4.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”

媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳，对着屋里大声喊；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

5.一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊-服务你需要吗？”

“不了谢谢”，男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊-服务”，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”

男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

女子tuo光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！

男子说：蚊子太多我睡不着……

6.一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”

丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”

妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”

妻子：“嗯……”

丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

7.美国两个大学朋友，那年暑假，他们都到了成ren年龄。一个男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，另一个男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

那天晚上，其中那个男孩打电话回家，把手枪换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你真是愚蠢透顶！手表有什么用？将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？难道拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

8.哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”

“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。

“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答道。

9.一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，便到成ren夜总会去看tuo衣舞表演。最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後，惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声“怎么啦？”团长问哭泣的少年。“我妈妈告诉过我……”少年含着眼泪说：“看到luo体的女人，会变成石头。现在……我的身体有某个部份，已经开始硬了。”

10.老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

11.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

12.这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越象商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越象教授。医生见死不救，草菅人命，越来越象杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越象医生。明星卖弄风sao，给钱就上，越来越象J女；J女楚楚动人，明码标价，越来越象明星。JC横行霸道，欺软怕硬，越来越象地痞；地痞各霸一方，敢做敢当 ，越来越象JC。流言有根有据，基本属实，越来越象新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越象流言，奶粉毒害人民，越来越象白粉。白粉清脑提神，越来越象奶粉。

13.半推半就的女友

今天我要摸我女朋友，她居然扭了扭身子，害羞地道：“不要嘛，被人看到不好。”

等到就我们两个人的时候，我又要摸，她红了脸又道：“不要嘛，怕有人突然闯进来发现了不好。”

于是我把门关住，并锁上，她又半推半就地道：“不要嘛，人家还没有准备好。”

然后我把门开了，准备离她而去，她又拉了我道：“不要嘛，就我们两个人呆在这个屋里面，你出去我再出去被人看见的话不好。”

我只好把门又关住，她又缠住了我道：“不要嘛，一男一女还要把门关住被人发现了不好。”

我只有把门半开半关，瞅准了外面确实没人，拉了她要一起走，她又拒绝道：“不要嘛，我们什么事都没做就出了去，岂不很吃亏，不好。”

接着我又摸了摸她的衣服，她却又推了我道：“不要嘛，脱了衣服太冷，不tuo衣服又太热，不好。”

我只好强制性地抚摸她的肌肤，她又摇了摇头：“不要嘛，太用力有点疼不用力没意思，不好。”

我干脆抱她上床，把她压到了我的下面，在此危机关头，她脱口而出道：“不要嘛，我答应你你觉得我贱，我不答应你你又说我装，不好。”

14.一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。

15.一天，马戏团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳tuo衣舞，把和尚叫去看，把J.J下绑上敲鼓。小和尚咚咚……一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞！！！

14.妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳F上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴F罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

16.兰兰和男友同居。一天逛商场，兰兰碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

17.血液都去哪了

女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。

男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说：你流氓……

提示：血液走向……

18.一天在地铁上，听到旁边一个美女在打电话：“恩老公！什么？你要出差……要去多久啊？……哦，三天啊！那你自己要照顾好自己啊！……恩，爱你老公！88！”

挂完电话，立刻拨通另外一个号码：“亲爱的，我们家那口子出差了，要去三天，晚上到我家来吧，等你哦！”

这个时候只听旁边一个哥们小声嘀咕了一句：“不要以为你有个B，就可以在A和C之间徘徊！”

……

19.有一个男人，下巴上胡子很少，总觉得自己男性的魅力不够。于是，他找到整形医生，要他帮助种些胡子上去。一开始，整形医生剪了些那男士的头发，将它移植成胡子，术后，男性魅力大增。可哪晓得，那家伙患有头皮癣，移植上去的胡子整天痒得要命，害得他血都搔出。无奈，他只得再找医生重起炉灶。医生改用他的腋毛移植成胡子。可谁知问题又来了，这家伙有狐臭，腋毛一变成胡子，连嘴巴都臭了。不行，不行，他又重新去找医生。

医生考虑了半天，只得剪了些他下面的毛毛来移植成胡子。这下可美了，那些胡子又浓又密。还略略带有些卷曲，颇有点欧洲男子风范。可哪知道高兴了不到一天，麻烦事又出来了，只要他见到漂亮的女子，那些胡子便会根根竖起，同时，舌头也会变硬……这怎么行呢？最后，伤透脑筋的医生只好叫他从他妻子xia身那里去剪些毛毛来，然后用那些毛毛移植成胡子，这一次总算平安无事了。可从此以后，这家伙每个月都要出一次鼻血……

20.有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”

妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

21.猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”

猫很生气的说：“你mimi怎么这么大了也不戴xiong罩呀！”

22.男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”

女人：“可以。我就是他的遗物。”

23.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿nei裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？

作家答复：“请问贵公司还缺人吗？”

24.生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”

第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”

第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，

大象不能骑在小鸟身上。”

25.彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”

汤姆：“因为我有一道题不会回答”

彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”

汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

26.在和一对美丽的孪生姐妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院请求离婚。

法官问他理由，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错与她XX。”

法官说：“不过，她们两个中间总有不同的地方吧！”

“对啊！这正是我要离婚的理由。”

27.主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！”女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

“我也是啊！”女佣高兴地附和。

28.缺德的神经病孩子

一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。

有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”

医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”

小孩说：“因为那个是面条。”

为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。 医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”

小孩说：“不要！我要油炸的！”

医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”

为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来，吃吧！”

小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”

医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”

小孩这时又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”

这下，医生头大了……为了治疗这个小孩，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！

突然，小孩开始嚎啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！”

29.冷笑话：你考吧

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了……

30.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力遂买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的xiao魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！

31.一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。

就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

32.皮皮：“妈妈，天使是什么样的人？”

母亲：“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”

皮皮：“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说：‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”

母亲：“我今天就要叫她飞走。”

33.两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。

甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？”

乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”

34.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小J.J，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：“干吗？”夫问：“你干吗？”妻答：“明天考驾照，练练挂档。”

34.应届生就业形势越来越严峻了！应届生就业形势越来越严峻了，某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大！”

“我交大！”

“我浙大！”

“我湘大！”

“我人大！”

突然，一女生响亮声起：“我波大！”

董事长一拍桌说：“用你了！”然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看该女生掏出毕业证—宁波大学……