妹子排队买早点，准备买两个包子，一杯豆奶。

1.妹子排队买早点，准备买两个包子，一杯豆奶。

突然，妹子发现一暗恋帅哥在自己身后排队。

妹子内心既紧张又兴奋！

轮到她时，妹子对老板说：“给我来一杯豆包，两个奶子。”


2.有一个大款非常花心，身边女人众多！

某日，大款把身边女人全约到了一起，问：“知道该怎么称呼我吗？”

大款的老婆一个抢答：“孩子他爸！”大款说：“不对！”

二奶接着说：“应该是当家的！”大款说：“不对！不对！”

情人嗲嗲地说：“应该叫情哥哥吧！”大款无奈的摇摇头。

大款怒骂道：“你们全错了！你们都归我捅，我是总统！！！”


3.一位女士走进一家情趣用品店, 然後腼腆地说

「请...请请..问..问....问.你们..有有..有...有.没....有有..卖卖....卖..按.按按..摩摩摩..器器..?」

店员：「有啊」

女士：「那..那..种种..黑黑..黑色..., 可可可..以...旋..旋旋..转转转..的?」

店员：「对啊, 干嘛?」

女士：「那..要...要要..怎怎怎..麽麽..麽..把把..把它..它..关..关关..掉?」??????????????????????????????

这个有内涵?????????


4.景：一个自称是处女的买家买自慰器

客服：你买这个？是不是太可惜了？

买家：不想随便给男人！

客服：那就能随便给个跳蛋吗？

买家：跳蛋不会背叛你，但是男人会；跳蛋装上电池就会动，但是男人还要有心情。

客服：三思而后行啊，处女膜也不是韭菜，割了还能再长一茬。

买家：你能不能不用你那卖白菜的智商操我这个卖白粉的心了！给句话，卖还是不卖？


5.插播一条冷笑话：戒烟戒酒还戒色

最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”

另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”

一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”


6.买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。

卖家：好的妹妹乖请问你的肤质？今年多大了？

买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗

卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁

产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

某人05年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。感谢党！感谢政府！感谢高房价！原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个


7.儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”


8.爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”


9.爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”

爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”


10.再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……


11.昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

主持人：“你将来想做什么呀？”

女孩：“我想做淑女。”

主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

女孩：“小声的。”

主持人：“那淑女走路呢？”

女孩：“慢慢的。”

主持人：“吃饭呢？”

女孩：“当然也是慢慢的。”

主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”


12.家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”


13.5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”

半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”


14.一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责.以督促儿子和丈夫讲究卫生.

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责.

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”


15.男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”


16.考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”